Powered By Blogger

sábado, 26 de junho de 2010

Percy jackson...=D

A vida no Olimpo grego, apesar de todas aquelas armas e aqueles poderes legais como raios e tridentes, sempre foi meio aborrecida. Tanto que, insatisfeitos em manipular os mortais de lá de cima, os deuses não perdiam uma oportunidade de pular a cerca para o plano terrestre. O que tinha de mortal grávida de bebês semideuses por aí não está escrito.

O que nos traz a Percy Jackson e o Ladrão de Raios, adaptação ao cinema do livro inicial da série Percy Jackson e os Olimpianos. O protagonista aparece em cena pela primeira vez - visivelmente crescido se comparadado com o Percy de 12 anos do livro - submerso e imóvel numa piscina. A interessante cena, que se estende por alguns segundos enquanto correm os créditos iniciais, já deixa claro: estamos diante do filho de Poseidon, deus dos mares.

Como a proximidade dos nomes já sugere, Percy (vivido por Logan Lerman) terá à sua frente uma jornada similar àquela de Perseu na mitologia grega: enfrentar meia dúzia de criaturas antropomórficas para completar uma missão. No caso de Percy, a tarefa é devolver a Zeus, deus maior do Olimpo, um raio misteriosamente furtado. Na prática, o objetivo é impressionar o pai - essa missão típica, de fundo freudiano, que se abate sobre os heroicos primogênitos na hora de provar seu valor.

Conscientemente, Percy Jackson e o Ladrão de Raiosadapta para os dias de hoje a ordem antiga, então temos uma série de atualizações espertinhas ou previsíveis: o sátiro com pernas de bode se torna o personagem-negro-para-fins-de-alívio-cômico, a entrada para o Hades é em Hollywood, a tribo dos lotófagos fica em Las Vegas, o deus do inferno é um roqueiro inglês, os pés alados de Hermes viram um All-Star, Percy usa o lado espelhado de um iPod para enxergar a Medusa etc.

Tudo isso é parte do jogo. Diretor dos dois primeiros Harry Potter, Chris Columbus está tentando fazer de Percy Jackson um substituto para a franquia do bruxo - e falar a língua de seu público-alvo é essencial, por mais que isso deturpe a mitologia. Agora, o que o filme atualiza de forma talvez inconsciente, e que acaba marcando profundamente o arco de heroísmo proposto aqui, é a relação entre pais e filhos.

Porque não é difícil retratar pais - no cinema orientado para os pré-adolescentes independentes do século 21 - como tipos omissos com peso na consciência, adultos que não participam da criação dos filhos mas se sentem no direito de aplicar-lhes sermões. Por esse viés, os "pais omissos" da Grécia antiga, os deuses do Olimpo, se transformam em figuras ainda mais desautorizadas emPercy Jackson.

Você sabia que, na mitologia, Poseidon gerou Teseu em Etra com sêmen misturado ao do Rei Egeu? Em Percy Jackson, a rotina do Olimpo nunca foi tão aborrecida; Poseidon tem o cabelo penteadinho para o lado e não parece ser adepto de nenhum ménage-a-trois. A autoridade dos deuses sempre foi questionada na mitologia porque os semideuses queriam, numa luta por independência, efetivamente destruir o Olimpo. Em Percy Jackson, refletindo a juventude de hoje, os semideuses já são independentes. Querem, somente, ser reconhecidos como filhos (algo muito presente nos livros seguintes).

Qual a graça, então, de um semideus cuja intenção última não seja superar o pai? O filme tem vários defeitos circunstanciais - Perséfone entra num remendo malfeito com a saída de Ares, em relação ao livro, por exemplo - mas a fraqueza principal está na dramaticidade frouxa dessa relação deuses/mortais. Não há cena mais constrangedora em Percy Jackson do que o momento, no Olimpo, em que um dos deuses - aparecendo pela primeira vez no filme - fica sabendo que seu filho "fez arte". A cara de coitado do deus, pai ausente... Em outros tempos alguém teria sido acorrentado a uma rocha pela eternidade, para aprender uma lição.

Aula-13criando classificados.

Bom , o sor Rafael pediu para a gente (seus alunos) criarem um classificado com a suas caracteristicas. O 1º era para só dizer que tava vendendo alguma coisa ou trocando, esse ai é o que eu fiz.

1º-VENDO casa c/ 2 dorm.churr.sacada, lavand.2 suites, coz.americana.

Bom gente, dai o 2º era para fazer uma ''graça'' se é que vocês me entendem...ah e com rimas.

2º- Troco minha irmã
Por uma lente de sharingan
Também ttroco um vinho da cantina
Por uma ocarina..



Eraisso. Valeu BJKSS

sábado, 5 de junho de 2010

Rangers-ordem dos arqueiros

Enredo

Rangers: Ordem dos Arqueiros (título original: Ranger's Apprentice) é uma série de livros de fantasia do escritor australiano John Flanagan. O primeiro livro denominado As Ruínas de Gorlan foi lançado na Austrália em novembro de 2004 e nos Estados Unidos em junho de 2005. Ate então, nove livros foram lançados na Austrália, Nova Zelândia e outros países incluindo os Estados Unidos e a Grã-Bretanha. A série segue as aventuras de Will, um órfão que se torna aprendiz Ranger, pois ele deseja proteger o reino de Araluen de invasores, traidores e outros perigos. Seu mentor Halt se une a ele nesta aventura. A série já vendeu mais de 2 milhões de cópias em todo o mundo.

Personagens principais:

Will

Will é um garoto de quinze anos pequeno e nada habilidoso com a espada. Ele é um dos protegidos do Castelo Redmont, ou seja, um dos orfãos cujo pais morreram durante a batalha do reino contra Morgarath. Sua mãe morreu no parto e seu pai como um herói. E é por isso que Will quer entrar para a Escola de Guerra, para se tornar um cavaleiro como o pai. Mas será que ele consegue?

Horace

Horace é um garoto forte e alto que tem todas as qualidades para entrar para a Escola de Guerra. No inicio da história ele e Will não eram amigos, mas depois de experiencias juntos Horace virou o melhor amigo de Will.

Halt

Mentor de Will quando o mesmo se torna um arqueiro. Considerado o melhor arqueiro do reino, foi quem salvou o reino da destruição há anos atrás. Sua afeição por Will se fortalece mais a cada livro.

Morgarath

Vilão da história. Quando o rei morreu, Morgarath, o Barão de Gorlan, um dos feudos (cidades) de Araluen (o reino), queria ser o novo rei, pois era experiente. Em vez dele o novo rei foi Duncan, um jovem de 20 anos. Ele controla os Wargals pelo poder da mente e é o Senhor das Montanhas da Chuva e da Noite.

Evanlyn/Cassandra
(contém spoiler)
Quando apareceu pela primeira vez nos livros era arrogante e teimosa. Estava em situações precárias, porém, era muito bonita. Evanlyn dizia ser a criada da princesa de Araluen e que todos os outros foram mortos por Wargals. Porém, mais tarde, no livro três, revela a Will que é a princesa Cassandra, filha do rei.

Erak
(contém spoiler)
Escandinavo que capturou Evanlyn e Will no livro dois e os levou para a Escandinávia para serem escravos. Porém, ao longo da viajem se afeiçoou com os dois amigos e os ajudou a fugir quando viu o que fizeram a Will.

Livros da Série:

Livro Um: Ruínas de Gorlan


Durante a vida inteira, o pequeno e frágil Will sonhou em ser um forte e bravo guerreiro, como o pai, que ele nunca conheceu. Por isso, ficou arrasado quando não conseguiu entrar para a Escola de Guerra. A partir daí, sua vida tomou um rumo inesperado: ele se tornou o aprendiz de Halt, o misterioso arqueiro, que muitos acreditam ter habilidades que só podem ser resultado de alguma feitiçaria. Relutante, Will aprendeu a usar as armas secretas dos arqueiros: o arco, a flecha, uma capa manchada e... um pequeno pônei muito teimoso.
Podem não ser a espada e o cavalo que ele desejava, mas foi com eles que Will e Halt partiram em uma perigosa missão: impedir o assassinato do rei. Essa será uma viagem de descobertas e aventuras fantásticas, na qual Will aprenderá que as armas dos arqueiros são muito mais valiosas do que ele imaginava.

Livro Dois: Ponte em Chamas


Nos últimos quinze anos, o temível Morgarath conseguiu reunir um enorme exército de criaturas implacáveis, os Wargals. Eles não temem nenhum inimigo e são controlados mentalmente pelo próprio Morgarath, o Senhor da Chuva e da Noite.
Pego de surpresa, o Reino de Araluen se vê diante de uma guerra. Enviado em uma perigosa missão para impedir o confronto, o jovem arqueiro Will parte acompanhado do grande amigo e espadachim Horace e o do habilidoso Gillan. Os três guerreiros contarão também com a inusitada ajuda da misteriosa e bela criada Evanlyn Wheeler. Nessa jornada, Will colocará à prova todos os ensinamentos de coragem e aptidão transmitidos pelo seu mestre, o famoso arqueiro Halt.
Mas o que o jovem não imagina é que ficará frente a frente com o tenebroso Morgarath e que poderá ser o responsável por mudar o rumo da eminente batalha. Será mais um teste de coragem e determinação, em que Will terá de provar seu valor.

Livro Três: Terra do Gelo


Forças da natureza podem ser um poderoso oponente para um jovem aprendiz de arqueiro e uma princesa em terras de piratas e mercenários. Por isso, depois de um longo e sombrio inverno, Will e Evanlyn estão diferentes. Eles entenderam que, em toda guerra, há um tempo para lutar e um tempo para aceitar o inevitável.
A Terra do Gelo nunca tinha visto jovens prisioneiros com tanta honra, coragem e companheirismo, mesmo passando por muitas tristezas e humilhações. Nesse pedaço de mundo gelado e hostil, a batalha pela vida é travada com armas feitas de outros materiais: uma forjada no pulsante calor da alma; outra malhada na mais cruel escuridão.
Na corrida pela salvação, Evanlyn mostra seu valor, mas isso pode não ser o suficiente para libertar ela e Will. Por sua vez, Halt e Horace precisam enfrentar falsos cavaleiros e muitos espertalhões na tentativa de resgatar seus amigos. Será que chegarão a tempo?
Duas batalhas pela vida, simultâneas e arriscadas, com uma finalidade só: salvar Will.

Livro Quatro: Folha de Carvalho


A chegada da primavera começa a derreter a grossa camada de neve do inverno escandinavo. Depois de semanas de muito frio e comida escassa, Will e Evanlyn vislumbram a primeira chance de continuar com sua fuga. Mas Evanlyn é capturada por um misterioso cavaleiro.
Quando Will parte em busca da jovem princesa, reencontra Halt e Horace. Juntos, eles descobrem os planos dos temujai, um povo guerreiro das Estepes do Leste, que havia reunido um poderoso exército invasor no intuito de dominar a Escandinávia. Halt percebe que a invasão do reino gelado representa somente o início da investida dos temujai, que, certamente, logo se lançariam contra Araluen. Por isso, ele decide oferecer ajuda aos escandinavos.
Assim, resgatar Evanlyn passa a ser apenas o primeiro desafio no caminho de Will. O segundo, muito mais doloroso e imprevisível, será lutar lado a lado com os escandinavos, o povo que o escravizou, a fim de impedir a ascensão de um inimigo comum.
Seria Ragnak, líder do povo escandinavo, capaz de deixar seu ódio de lado e aceitar o auxílio de arqueiros araluenses? Quais consequências uma aliança como essa pode trazer?

Livro 5 - Feitiçeiro no Norte (não lançado)


Tempo se passou desde que o aprendiz e seu mestre, Will e Halt, levaram Araluen à vitória contra os invasores, e Will é agora um Arqueiro desenvolvida com seu próprio feudo para cuidar. O feudo parece sonolento - chato, mesmo - até que o rei é envenenado. Informado por sua amiga Alyss, Will é jogado de cabeça em uma aventura extraordinária impulsionada por temores de feitiçaria, e deve determinar quem é confiável para o rei e quem está tentando tomar o seu trono.

Will e Alyss devem lutar com crescente histeria, traidores, e acima de tudo, tempo. O rei está desaparecendo, mas, quando Alyss é tomada como refém, Will é obrigado a fazer uma escolha desesperada entre a lealdade à sua missão e fidelidade a sua amiga.

Livro 6 - Cerco de Macindaw ( não lançado)


Neste feudo desolada do norte, onde Will pode encontra a homens de combate que ele precisa superar o traidor Sir Keren e seu bando de criminosos? Do outro lado da fronteira, a tribo feroz Scotti está esperando o sinal de que Castelo Macindaw está nas mãos amigáveis, e o caminho está livre para montar um ataque em larga escala. O tempo está acabando. A coragem e criatividade de Will - e a chegada de um velho amigo - podem ser as únicas coisas que estão no seu caminho. Will está determinado a resgatar Alyss - mesmo que isso signifique que o cerco a um castelo inimigo

Livro 7 - Resgate de Erak (não lançado)


Quando Erak, o Oberjarl Escandinavo, é tomado como refém durante uma incursão sobre as terras do deserto ao sul do Mar Constante, seu segundo em comando, Svengal, é enviado para trazer um resgate para a liberação de Erak. Halt e Will devem ir com Svengal para entregar o resgate e garantir a liberdade de Erak, mas uma presença real é necessária também. Princesa Cassandra - ou Evanlyn, como Will conhece - convence o pai a deixá-la ir com eles. Horace e o Arqueiro Gilan acompanham o grupo para se certificar de que Evanlyn está bem protegida. Mas será que tempestades violentas, tribos e perigo em cada curva deixarão eles chegarem à Erak no tempo? O sétimo livro nos leva de volta para o último ano de aprendizado de Will, antes dos eventos relacionados nos livros 5 e 6.

Livro 8 - Os reis de Clonmel (não lançado)


A humanidade coloca a sua fé em muitas coisas, deuses, reis, dinheiro, qualquer coisa para se proteger dos muitos perigos do mundo. Quando surge um culto nos vizinhos de Clonmel, prometendo acabar com os recentes ataques de saqueadores sem lei, bando de pessoas oferecem todo o ouro em troca de proteção. Mas este grupo em particular, com o qual Halt é muito familiar, tem menos de uma agenda de caridade. Segredos serão revelados e batalhas até a morte como a que Will e Horace ajudam Halt a pôr termo em livrar a terra de um inimigo perigoso.
O fenômeno mundial está de volta com uma aventura emocionante nova. No entanto, para os Arqueiros, o perigo está apenas começando. . .

Livro 9 - Halt em Perigo (não lançado)


Halt, Horace e Will seguiram a trilha de Tennyson até Picta. Eles estão determinados a impedir o profeta Outsider e seus seguidores remanescentes antes de os bandidos fazem o seu caminho através da fronteira em Araluen. Will derrotou um dos assassinos Genovesan de Tennyson em Clonmel - mas há dois ficaram vivos. São as habilidades extraordinárias com arco de Will e Halt o suficiente para salvá-los durante um duelo com os assassinos. . . ou o mentor de Will está enfrentando sua última batalha?

OBS: As capas a partir do Livro 5 são de países diferentes.
OBS2: Os resumos a partir do Livro 5 são traduzidos pelo Google tradutor e um pouco modificados por mim para fazer sentido. D:
OBS3: Os resumos dos personagens eu que tive que fazer D:'
OBS4: Leiam, é mara ;D

segunda-feira, 31 de maio de 2010

O Sor Rafael nos deu uma serie de palavras desconhecidas e disse para aloja-las no texto



Bom o texto se trata de uma carta para o lata velha do apresentador Luciano Hulk.
OBS:as palavras em negrito são as palavras ''desconhecidas''.

Caro Luciano Hulk...



Meu carro é um DKW.59, ele está com o porta mala todo furado porque botei uma enxúdia extremamente zebróide dentro.
Além disso ele está com o freio e a embreagem estragados, o para choque está todo enferrujado e o para-brisa está trincando.
eu usava aquele carro para tudo, para carregar mastim,baticum,oxiúro e algumas apoteoses.
A minha condição financeira não possibilita o conserto do meu carro, eu
sub-ministrando uma empresa mas fui despedido porque me atrasei 5 veses seguidas, mas só me atrasei porque a empresa onde eu trabalho fica do outro lado da cidade e o ônibus sempre atrasa.
Na minha casa não tem nenhuma cotonia,babugem e muito menos fubeco,não tenho nenhum sarapatel.
Não bazofie
e nem enlolerize a minha vida,obrigado.



JOÃO CARLOS DO NASCIMENTO

Sor Rafael

As postagens que estiverem com o marcador Sor Rafael são da minha aula de português,e sim, ele nos obriga a trabalhar com o blog,e se recusarmos ele nos da um cartão amarelo que é -0,25pontos na tua média,e se persistires a não publicares trabalhos no teu blog ele te da outro cartão amarelo que é -0,25pontos , e como no futebol logo vem o cartão vermelho que vale -0,50 pontos na tua média então é só somar todos e da -1,0 pontos da média(o que não é legal)então chegamos ao consenso que devemos obedecer e ser obedientes com o nosso querido SOR RAFAEL

sábado, 15 de maio de 2010

ETAPAS DE UM NAMORO

Primeiro mês...
não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado.

Segundo mês...
Senta(pouco a vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.

Terceiro mês...
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogrão, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada.

Quarto mês...
põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro(de portas fechadas), já arrota na frente da namorada, dá palpites e transa no sofá da sala.

Quinto mês...
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições e limpa a boca na toalha da mesa.

Sexto mês...
Almoça e janta,pede o carro emprestado do sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento e mostra o dente cariado para a sogra.

Sétimo mês...
Dorme com a namorada nos finais de semana, na hora de jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.

Oitavo mês...
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberto e passa a mão na bunda da cunhada.

Nono mês...
Caga e não da descarga,transa na cama da sogra e chuta a cachorra.

Décimo mês...
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

Décimo primeiro mês...
Grita com todo mundo na casa,xinga sogra,bate no cunhado mais novo e come a cunhada.

Décimo segundo mês...
Acaba com o namoro pois não suporta essa familia sem educação.

Flauta,eu toco*-*


A flauta transversal, por vezes chamada simplesmente de flauta, é um aerofone da família das madeiras. É um instrumento não palhetado, possuindo um orifício por onde o instrumentista sopra perpendicularmente ao sentido do instrumentoObservação

Apesar de atualmente ser fabricada em metal, sua origem é de madeira. Muitas orquestras e instrumentistas preferem as originais por sua sonoridade.
[editar]História

A flauta é um dos instrumentos mais antigos que se conhece, tendo sido sempre muito utilizada tanto pela sua facilidade de construção, quanto pelo som melodioso, de timbre doce e suave que produz. A Flauta sempre permeou o pensamento do homem, sendo associada a seres mitológicos, aos espíritos da natureza, anjos, e até deuses...é bem perceptível a natureza mística que acompanha a Flauta, desde o seu surgimento, quando o ser humano a construia da tíbia ou de tubos de bambu, para fins festivos e/ou ritualísticos.
Até o barroco, a flauta transversal dividia igualmente o campo da instrumentação com as flautas retas, como a flauta doce. A partir do século XVIII é que a Flauta Transversal passou a ser mais importante, ocupando um posto titular no corpo das orquestras. Os motivos que levaram à ascensão da Flauta Transversal é, entre outros motivos, o maior poder de expressão, o timbre e o volume sonoro.
A flauta transversal, como a conhecemos hoje (ou "flauta de concerto"), data de 1871, a partir de um aperfeiçoamento feito pelo flautista e pesquisador de instrumentos Theobald Boehm (1794-1881), que descreveu seu modelo de flauta no livro "The Flute and Flute playing", publicado em 1922 por Dayton C. Miller.
Dentro de uma orquestra sinfônica há, geralmente, três flautistas no naipe; geralmente as Flautas estão numa espécie de "núcleo da orquestra" onde se encontram os principais instrumentos das Madeiras (Oboé, Clarineta, Fagote e claro a Flauta) já que os solos de uma melodia geralmente são confiados a eles. É ainda comum que as flautas, na orquestra, dobrem a melodia dos violinos, acrescentando-lhes suavidade, brilho e claridade. A Flauta é particularmente usada em passagens rápidas e salteadas - aliás, o virtuosismo na flauta se mostra também na agilidade. Diz-se que é o instrumento mais ágil da orquestra. Porém, não só a agilidade caracteriza um bom flautista, mas também a sua habilidade em produzir um volume de som equilibrado entre os registros e a pureza de seu timbre...a Flauta bem tocada parece "elevar-se", como se estivesse voando acima dos outros instrumentos. Em momentos de explosão a Flauta pode "desaparecer" porque seu timbre, por ser fluido, mistura-se com os outros instrumentos,entretanto nestas situações podemos percebe-la atuando através dos ruídos do sopro ou das ondulações do vibrato que lhe são, em certas proporções, características particulares.
[editar]Registro e extensão

A extensão normal da flauta é de três oitavas, do Dó3 (Dó central no piano) ao Dó6. Estudos acústicos levaram os flautistas a conseguir obter um maior alcance no instrumento, podendo chegar até o Sol6 e, dependendo do flautista, até ao Dó7.
[editar]Técnica

Na flauta, a emissão do som é relativamente fácil, levando ao virtuosismo quase espontâneo no que diz respeito à velocidade. Não tão fácil é obter um som vibrante sem ser vulgar no forte ou inconsistente no piano. As dificuldades de execução apresentam-se também pela natureza heterogénea dos registros, tanto tem timbre, quanto em volume de som. O agudo é potente e brilhante, e o grave, aveludado e de difícil emissão. O controle da embocadura, por se tratar de um instrumento de embocadura livre, deve ser minucioso, já que pequenas alterações no ângulo do sopro interferem bastante no equilíbrio da afinação.
[editar]Recursos comuns na flauta transversal
A flauta sempre foi um instrumento muito privilegiado no que diz respeito a recursos e ornamentos. Grande parte dos recursos musicalmente conhecidos são executáveis na Flauta, salvo as particularidades e dificuldades inerentes ao próprio instrumento.
Vibrato - introduzido pela escola francesa, é feito a partir do diafragma, semelhantemente ao vibrato vocal. Existe também a possibilidade de realizar o vibrato utilizando-se das chaves em forma de anel presentes em algumas flautas. O abuso do vibrato por parte de flautistas leva a interpretações erradas, tocando em vibrato passagens que deveriam soar limpas e serenas.
Glissando - consiste em "deslizar" entre as notas, seja por meio das chaves ou por alterações na embocadura.
Harmônicos - feito ao mudar a embocadura e a direção da coluna de ar, obtendo uma nota diferente da que seria a da digitação fundamental. O timbre é mais doce e etéreo do que o da nota "real".
Beatboxing - Consiste em tocar uma melodia realizando o beatboxing ao mesmo tempo - Tecnica moderna que se tornou famosa recentemente, ao ser executada pelo artista Greg Pattillo.
Multifonia - consiste em solfejar e tocar ao mesmo tempo, o resultado é um som cortante e agressivo. (técnica mais moderna)
Frullato - pronuncia-se a letra "R" (sem voz) enquanto toca, dando à nota uma intermitência. (técnica também conhecida por Fluterzung e sempre foi característica própria deste instrumento, mas seu uso se tornou mais evidente em épocas mais atuais)
Polifonia ou Nota dupla - através de pesquisa foram descobertos alguns intervalos de notas possíveis de se emitir na flauta usando digitação especial e de um sopro mais "difuso", de forma a permanecer entre dois sons harmônicos. (técnica moderna)
Trinados, trêmolos, mordentes, staccatos, legatos e outros compõem uma lista vasta de ornamentos e expressões muito comuns na execução da Flauta.
[editar]Fabricação

O instrumento era feito originalmente de madeira, passando-se posteriormente a fabricá-lo em prata ou outro metal, que confere uma maior intensidade do som, melhor afinação, mais facilidade de uso das chaves. Ainda há orquestras na Alemanha que utilizam flautas de madeira, justificando-se pela beleza timbrística inigualável.
A classificação nos diz que a flauta pertence às Madeiras embora a sua construção seja geralmente feita de metal. A Classificação no entanto não se embasa na construção, mas na natureza dos timbres. As Madeiras caracterizam pela diversidade de timbres e pela delicadeza destes.
Na fabricação da flauta, atualmente existem flautas feitas em Níquel e banhadas em prata...outras já são feitas em Prata e algumas são feitas de Ouro. Existem algumas marcas como a Muramatsu, Yamaha, Haynes, Sankyo que constroem Flautas de Platina. Muito se discute a questão do tipo de metal e as conseqüências que ele acarreta no som. Sabe-se que as Flautas de Ouro possuem um timbre "mais definido" enquanto as de Prata possuem o possuem "mais fluido e aberto".
Uma flauta é um tubo aproximadamente cilíndrico dividido em três partes principais: Bocal ou Cabeça, Corpo e Pé.
O bocal possui um orifício com as bordas em formato adequado para que o instrumentista apoie comodamente o lábio inferior (porta-lábio). Numa extremidade, há uma peça móvel formada cortiça com um ressonador de metal, movendo-se-a, ajusta-se a afinação da flauta (geralmente as flautas vêm com um bastão indicando a distância correta do ressonador ao centro do orifício. Na outra extremidade, encaixa-se o corpo. O tamanho e forma do orifício pode alterar radicalmente todo o funcionamento e execução.
O corpo possui diversas perfurações e um sistema complexo de chaves, atualmente usa-se o sistema de Boehm, e outros mecanismos adicionais como rolamentos para o dedo mínimo na chave fundamental de Dó e o Mi Mecânico que auxilia a emissão desta nota em oitavas agudas, além de outros.
O pé é uma extensão do corpo, possuindo três ou quatro chaves. Termina geralmente na chave de Dó, mas há flautas que se estendem até o Si2.
[editar]Cuidados

Limpar sempre com flanela, por dentro e por fora, guardando-a sempre seca.
Ter cuidado com o bocal.
Ter leveza nos dedos ao acionar as chaves.
Guardar sempre a flauta no estojo e na bolsa.
Encaixar delicadamente as partes da Flauta.
Higienizar a boca e as mãos antes de tocar.
Tocar sempre com a postura correta.
[editar]Lista de flautistas

Altamiro Carrilho
Andrew Latimer
Antônio Rocha
Benedito Lacerda
Carlos Poyares
Carlos Malta
Chris Wood
Cláudio Abrantes
Copinha
Eric Dolphy
Gabriela Machado
Hermeto Pascoal
Hubert Laws
Ian Anderson
James Strauss
James Galway
Jean-Pierre Rampal
Joaquim Antônio da Silva Callado
Kim Ribeiro
Luis Meireles
Milton Guedes
Odette Ernest Dias
Patápio Silva
Pedro Murtha Lacerda
Peter Gabriel
Pixinguinha
Thijs van Leer

terça-feira, 11 de maio de 2010

DEATH NOTE - INTRODUÇÃO


A história tem início quando Yagami Raito, um jovem de 17 anos muito inteligente, encontra um misterioso caderno caido no chão: o Death Note, capaz de tirar a vida de todos aqueles que tiverem seu nome escrito nele. Inicialmente, Raito acredita que o caderno seja somente uma brincadeira de mau gosto, porém resolve testá-lo e consegue comprovar sua autenticidade. Raito, que acredita que sociedade em que vive está corrompida e repleta de indivíduos que não contribuem para sua harmonia, decide então dar início a um plano utópico de tornar-se o "deus do novo mundo" eliminando todos aqueles que acha que não merece viver. Mas, a ocorrência de mortes inexplicáveis chama a atenção de L, o maior detetive do mundo, famoso por nunca ter deixado um caso sem solução.
Dá-se início a uma perseguição de gato e rato entre os dois, onde o menor erro ou deslize pode custar suas vidas. Raito passa a querer descobrir a identidade de L para poder matá-lo, e L deseja descobrir a identidade de Kira (o nome pelo qual a população chama o misterioso assassino, Kira é adaptado do inglês, Killer) para poder impedir sua matança.


HISTORIA


Raito Yagami é um jovem estudante prodígio que leva uma vida considerada entediante ao seu ponto de vista. Isso muda quando ele encontra um estranho caderno com o título de "Death Note" no chão em um dia de 2003. No ínicio, Raito imagina ser apenas uma brincadeira de mal gosto, mas, após testá-lo, começa a aplicar um "castigo divino" aos criminosos. Não demora para Raito descobrir que o caderno pertence a um shinigami chamado Ryuuku.

Sem muita demora, a polícia suspeita que alguém é responsável pelas mortes misteriosas dos criminosos. Então, a força policial começa a trabalhar em conjunto com "L", nomeado o melhor detetive do mundo. Raito agora intitulado de Kira por seus admiradores e pela imprenssa, continua com seu objetivo de limpar o mundo, assassinando criminosos pelo Japão. Começa então um jogo de gato e rato entre L e Raito para ver quem terá sua identidade exposta primeiro.

Com a ajuda do FBI, L coloca Raito como suspeito e o monitora através de 64 camêras e microfones instalados em seu quarto. Raito nota que está sendo espionado e faz planos inteligentes para continuar com sua "chacina pelo bem".

Sem nenhuma evidência e com as camêras retiradas, L ainda suspeita de Raito e entra na mesma faculdade que ele com o nome falso de Hideki Hyuuga. Após revelar a verdadeira identidade para Raito, L o convida para juntar-se ao time de investigação com a intenção de continuar espionando-o.

Mais tarde, Raito e L concluem que há um Segundo Kira, que ao contrário do original, pode matar sem ver o nome da vítima. Depois de uma série de investigações, uma garota chamada Misa Amane aparece para Raito pedindo para que ele se torne seu namorado e em troca, ela o ajudará contra L. L eventualmente deduz a identidade do Segundo Kira e prende Misa, essa, por sua vez, abdica a posse do Death Note, perdendo as memórias relacionadas ao caderno.

Com várias evidências e suspeitas contra si, Raito pede para que L o prenda, porém, antes disso, ele passa o caderno para que outra pessoa continue com o "objetivo Kira" e enterra o segundo em uma floresta. Enquanto está preso, Raito abdica o Death note, perdendo todas as memórias relacionadas a ele.

Após um mês ou mais, L é forçado a soltar Misa e Raito. De qualquer forma, L ainda suspeita de Raito e se prende a ele com algemas. Com a ajuda de Misa e os outros membros do time de invstigação, Raito e L capturam o novo Kira, Kyosuke Higuchi, membro da Youtsuba.

Quando Raito toca o Death Note de Higuchi, todas as memórias perdidas são recuperadas. Então, ele mata Higuchi secretamente. Raito faz com que o time de investigação suspeite de Misa novamente, forçando Remu, a shinigami que acompanhava Misa a matar Watari, o ajudante de L e o próprio Seis anos depois, Raito mantém a identidade de L e Kira, tornando-se quase invencível. Com muitas pessoas e governos do mundo que declaram apoio a Kira, Raito está perto de alcançar seu objetivo.

Enfim, um dia, Near, o verdadeiro sucessor de L, entra em contato com Raito e pede sua cooperação para capturar Kira. Near e seu rival Mello são dois jovens orfãos brilhantes que foram treinados para suceder L em um orfanato feito por Watari. Após a morte de L, eles deixaram o orfanato para capturar Kira com seus próprios meios. Mello se une a uma organização criminosa no EUA e obtem o Death Note sequestrando Sayu Yagami, irmã de Raito e filha de Souchiro Yagami, o chefe da polícia e membro do time de investigação. Quando o Death Note é recuperado pelo time de investigação, Mello consegue descobrir algumas regras sobre o caderno. Near, por outro lado, consegue o apoio do governo americano e forma a SPK.
Com uma informação dada por Mello, Near suspeita que o novo L é Kira. Mais tarde, Near deduz a identidade real de L graças a uma informação dada por Aizawa, outro membro do time de investigação. Percebendo as suspeitas, Raito pede para que Misa destrua todas as possíveis evidências contra eles e passe a posse do Death Note para Teru Mikami, o novo Kira. Raito finalmente faz contato com Mikami através de Kiyomi Takada, a escolhida de Mikami como porta voz que havia sido namorada de Raito na universidade. Raito se aproxima de Takada e se revela como Kira. Enquanto isso, Near descobre sobre a existência de Mikami.

Raito pede para que Mikami escreva os nomes em um Death Note falso e mande a lista dos criminosos por e mail para Takada toda noite. Takada então é encarregada de escrever os nomes no Death Note. O verdadeiro Death Note de Mikami é guardado em uma caixa de depósito de banco, que é usado apenas quando é mandado por Raito. Near e a SPK observam Mikami e sua rotina, adquirindo assim a posse de seu Death Note falso.

Near e Raito decidem se encontrar para ver de uma vez por todas quem será o vencedor. Raito fica confiante de que Near achou o caderno falso e irá trocar pelo seu próprio para realizar o encontro. De repente, Mello sequestra Takada para capturar Kira. Takada mata Mello com um pedaço de folha do Death Note que carregava. Sabendo do sequestro através da TV, Mikami vai ao banco para matar Takada e destruir as evidências, Raito faz o mesmo com o pedaço do Death Note que carregava. A SPK percebe a mudança na rotina de Mikami e ganha acesso ao verdadeiro Death Note. Comparando os nomes do caderno real com o falso, Near descobre o plano de Raito parafazer com que Mikami carregue um Death Note falso para servir como isca. Então, Near troca os cadernos por cópias perfeitas.

Near e Raito se encontram em um depósito abandonado com suas equipes. Raito planejou que Mikami matasse a todos presentes usando seus olhos de shinigami, exceto o próprio Raito. Após isso, Raito chama Mikami para entrar, mas o tempo passa e ninguém morre. Mikami é preso pela SPK e Near revela que obteve o Death Note original recentemente. Então, é mostrado que Mikami havia escrito os nomes de todos os presentes no local, exceto Raito. Raito finalmente confessa ser Kira e explica sobre seu "mundo melhor", porém, Near o contraria chamando-o de ditador e assassino. Então, Raito tenta escrever o nome de Near em um pedaço do caderno que carregava, mas é baleado por Matsuda(El Dios).

Em uma tentativa desesperada para vencer, Raito implora para que Ryuuku escreva os nomes no Death Note. Ao ver a situação de Raito, Ryuuku escreve seu nome no caderno. Raito implora por sua vida, porém, é em vão.

No fim, Near se torna o novo L e o mundo volta ao "normal". Matsuda e Ide questionam alguns assuntos relacionados a trama. E Kira ainda arrecada seguidores mesmo estando morto.



AS REGRAS


O Death Note é um caderno que tem o poder de matar pessoas se o nome dela for escrito. Todos os shinigamis (portadores do caderno, como ceifadores) devem seguer uma série de regras específicas que se não forem cumpridas podem acarretar punições ao shinigami. As regras vão sendo reveladas ao desenrolar da história e no final dos capítulos. Ryuuku escreve as regras em inglês no caderno que ele "perde", acreditando que inglês seja a língua mais popular do mundo.


Principais regras

Modo de uso do caderno para matar:

O Humano cujo nome for escrito neste caderno morrerá.
Este caderno não surtirá efeito a menos que o escritor tenha em mente a face da vítima ao escrever o nome dela/dela. Assim, pessoas que possuam o mesmo nome não serão afetadas.
Se a causa da morte for especificada dentro de 40 segundos depois de escrito o nome da vítima, essa será a causa mortis.
Não sendo especificada a causa mortis, a vítima morrerá por um ataque cardíaco.
Depois de escrita a causa mortis, detalhes da mesma devem ser escritos nos próximos 6 minutos e 40 segundos.
Outras regras

Este caderno torna-se elemento do mundo humano a partir do momento em que toca o solo (chega) no mundo humano.
O proprietário do caderno pode reconhecer a imagem a e voz do dono original, ou seja, o shinigami.
O humano que usar este caderno não poderá ir nem ao paraíso nem ao inferno.
Um shinigami não tem obrigação de explicar completamente o uso do caderno ou as regras que o regem ao humano que o guardar.
O humano que se tornar proprietário do Death Note pode, em troca de metade se sua expectativa de vida restante, obter os olhos de um shinigami, os quais permitirão que veja o nome e a expectativa de vida de outros humanos ao olhar para eles.
Um shinigami não pode ser morto nem ao ser apunhalado no coração com uma faca, ou alvejado na cabeça por uma arma de fogo. Entretanto, há formas de matá-los, que geralmente são desconhecidas até para os próprios shinigamis.
Uma página extraída do Death Note, ou mesmo um fragmento da página, contém todos os aspectos do caderno.
Perder as memórias relacionadas ao Death Note por passar suas posse a outro, ou por abdicar de sua posse, só ocorrerá de fato quando alguém for efetivamente morto pelo uso do Death Note. Você não perderá a memória do Death Note, por exemplo, se simplesmente tiver possuído o caderno mas não tiver escrito nenhum nome nele. Neste caso, não será mais capaz de ouvir a voz ou ver a imagem do shinigami. Também perderá os poderes dos olhos do shinigami caso tenham feito acordo em troca deles.
Apenas 6 Death Notes podem existir simultaneamente no mundo dos homens. Logicamente, os Death Notes dos shinigami não contam. Isso significa que apenas 6 shinigami que tenham deixado Death Notes com humanos podem coexistir no mundo dos homens.
Um só humano pode possuir os 6 Death Notes de uma vez só.
Entratanto, se um sétimo caderno for possuído por um humano no mundo dos homens, nada acontecerá, mesmo que o caderno seja usado.
Em ocasiões onde a causa e a situação da morte são escritas antes do nome da vítima, múltiplos nomes podem ser escritos, contanto que o sejam dentro de 40 segundos e as causas e situações não sejam impossíveis.
O death Note não pode manipular a data da morte da vítima para além da sua expectativa de vida original. Mesmo que a data escrita ultrapasse esta expectativa, a vítima morrerá antes.
Manipular a morte de um humano que tenha influência sobre a vida de outro humano pode a aumentar a expectativa de vida original deste.
Se um shinigami intencionalmente pratica a manipulação descrita acima para de fato aumentar a expectativa de um humano, o shinigami morrerá, mas o humano que fizer o mesmo não morrerá e ganhará a espectativa de vida restante do Shinigami que o salvou.


Sobre a morte dos humanos

A única certeza da vida humana é, sem exceções, a morte.
Após suas mortes, seu destino é a imensidão do vazio.
Uma vez mortos, humanos jamais poderão voltar à vida.




PERSONAGENS

Raito Yagami (Kira) (夜神月, Yagami Raito?)

É o protagonista de Death Note. Raito é um dos melhores alunos do Japão, confiante e esforçado. É motivo de orgulhos para seus pais, sua irmã e seus colegas. Mas sua vida muda quando ele acha o Death Note, o caderno que mata. Por ser inteligente (e muitas vezes frio), Raito decide criar um novo mundo sem criminosos, e nesse novo mundo ele seria um tipo de Deus.


L (エル, Eru?)

O genial detetive que persegue Kira, L é tido como o melhor detetive do mundo. Incialmente ele já suspeita de Raito, e decide ser seu colega na universidade com o psudônimo "Hideki Ryuga (流河旱樹)" por fins investigativos. Ele solicita que a força investigativa se refira a ele por "Ryuzaki(竜崎)" por descrição. L tem várias manias, como se sentar de um modo esquisito, comer muitos doces e segurar itens delicadamente, somente com o indicador e o polegar. Permaneceu na Inglaterra por cinco anos antes de se mudar para o Japão. L também é simultanemente o segundo e terceiro melhores detetives do mundo, algo somente que os membros do time de investigação sabem. Insinuamos dizer que L era um antigo morador de um dos orfanatos de Watari, assim como teve uma educação adequada para crianças bem-dotadas (como tiveram também Near e Mello). No 13º volume (Death Note: How To Read 13) são revelados várioas fatos sobre L, incluindo seu verdadeiro nome, L. Lawliet (pronúncia: "low-light"), confrmando as suspeitas de alguns, somados ao fato de sua notável diferença física com as outras personagens e o pouco que é conhecido da história: que ele não é totalmente japonês. Tsugumi Ohba, autor do mangá, guarda a opinião de que L é parte japonês, britânico, Russo ou ainda talvez parte francês.

Misa Amane (弥海砂, Amane Misa?)

Tem uma enorme paixão por Raito/Kira. Misa é uma famosa modelo, atriz e cantora e usa roupas do estilo Gothic Lolita. Ela geralmente se refere a si mesmo na terceira pessoa e é uma pessoa hiperativa. Misa possuí outro Death Note, e se proclama o Segundo Kira para chamar a atenção do primeiro (Raito). Ela decidiu dedicar sua vida a Kira, porque ele puniu os assassinos de seus pais com a morte. O shinigami que a segue é Remu (sendo protegendo Misa). Amane fez a troca pelos olhos do shinigami duas vezes, a primeira com Remu e a segunda com Ryuuku, encurtando sua estimativa de vida pela metade, duas vezes. Depois da morte de L, Misa vai morar junto com Raito, mantendo um "relacionamento" com ele (acontece que Raito não amava-a, somente usava Misa pois ela possuia os olhos do Shinigami). Segundo o 13º volume (Death Note: How To Read 13) Misa se suicida um anos após descobrir que Raito havia morrido.


Near (ニア, Nia?)

Near é um dos candidatos para ser o sucessor de L. Ele compartilha alguns hábitos com L: Assim como L brinca com garfos e cubos de açucar, Near é visto sempre brincando com brinquedos e seu cabelo durante todas as suas aparições no mangá. Ele se oferece para juntar forças com Mello para lutar contra Kira. Quando Mello recusa sua oferta, ele ganha suporte do Governo dos Estados Unidos e forma uma organização secreta para investigar o Caso Kira (SPK).


Mello (メロ, Mero?)

Mello é um orfão que cresceu junto com Near no orfanato de Watari. Ele é também um dos candidatos para ser o sucessor de L. Parecido com Near em seu gosto por doces, ele é sempre visto comendo uma barra de chocolate. E ao contrário de Near, deixa suas emoções o guiarem, apesar de ser tão inteligente quanto ele.


Teru Mikami (魅上 照, Mikami Teru?)

Mikami é escolhido por Raito para ser o novo Kira. Quando Raito percebe que seria perigoso para Misa possuir o Death Note, ele a instrui para passar o caderno adiante, enviando-o para Mikami. Teru mata sem dó, e é totalmente organizado, cumprindo horários severos. É um devoto do Deus Kira, e se sente abençoado por ter sido escolhido para continuar sua matança.

SHINIGAMIS

Shinigamis, em Death Note, são como ceifadores que vivem no mundo-shinigami. Para aumentar sua expectativa de vida, shinigamis escrevem o nome de humanos em seus Death Notes. Entretanto, os shinigamis já não "trabalham" tanto, preferem passar o tempo jogando ou dormindo. Eles não podem ser mortos por outros shinigamis, e so há uma maneira de matá-los. Shinigamis devem seguir uma série de regras que se não cumpridas accarretam em punições. Os shinigamis de Death Note são baseados nas criaturas mitológicas japonesas de mesmo nome (Shinigami ou Deuses da Morte).


ryuuk (リューク, Ryūku?)

Um shinigami que, por estar entediado, "derruba" seu Death Note no mundo humano para observar o que aconteceria. Talvez neutro por natureza, Ryuuku se recusa a ajudar Raito e gosta de assistir sua luta pelas suas metas. A característica mais intrigante dele é que Ryuuku não é amigo de Raito. Ele age pelos seus próprios interesses e entertenimento, e frequentemente não diz para Raito detalhes importantes sobre o Death Note. Ryuuku é egoísta, mas ajuda Raito se isso ajudar em suas próprias metas ou se for premiado com maçãs.


Rem (レム, Remu?)

A Shinigami que fica com Misa e lhe dá os "olhos de shinigami". Assim como Ryuuku, Rem possuí dois Death Notes; porém ela dá um para Misa Amane. Remu consegue seu segundo Death Note com Jealous, o Shinigami que amava Misa e morreu por conta disso. Estranhamente, parece que Remu herdou esse amor, e se propõe a protege Misa, mesmo que isso custe sua vida.

Jealous (ジェラス, Jerasu?)

Ele somente aparece no volume 4 em um flashback quando Remu explica para Misa como um Shinigami morre. Durante o Flashback, Remu lembra-se de Zyerasu observando Misa no mundo humano. Surpresa com a sua preocupação por Amane, Remu eventualmente olha por cima dos ombros de Zyerasu e vê o que deveria ser o último momento de Misa no mundo humano. Aparentemente encantado com Misa, Zyerasu usa o seu Death Note para matar o homem que assassinaria Misa. Momentos depois, Zyerasu se transforma numa pilha de areia, como punimento por ter extendido a vida de um humano.


Shidoh (シドウ, Shidō?)

Shidoh é um shinigami que veio ao mundo humano reaver seu Death Note que Ryuuku havia roubado dele. Depois de descobrir que seu caderno estava com Mello, ele se revela para o dono atual do Death Note e informa Mello dos seus segredos.


TIME DE INVESTIGAÇÃO

Soichiro Yagami (夜神 総一郎, Yagami Sōichirō?)

Pai de Raito e chefe do time de investigação da polícia japonesa no caso Kira. Yagami-San tem um forte senso de justiça e é bem determinado, se esforçando ao máximo para capturar Kira. Suas ações o levaram a bem sucedidas investidas, como a invasão da Sakura TV. Porém, também o levaram ao incidente no esconderijo de Mello, o que custou a sua vida. Yagami morre com a certeza de que Raito não é Kira.


Touta Matsuda (松田 桃太, Matsuda Tōta?)

Matusada é o mais jovem policial do time de investigação. É também estabanado, fala mais do que deve e acaba dizendo coisas que não deveriam ser ditas. Porém tem um papel essencial no desenrolar da história, principalmente na investigação do Grupo Yotsuba e no segundo incidente da Sakura TV. Durante a revelação de que Raito é Kira, Matsuda é a pessoa que fica mais chocada e revoltada com o fato, por ele ter sempre olhado para Raito com admiração e pela morte do chefe Yagami, que sempre foi um tipo de mentor para ele. Touta ainda consegue salvar a vida de Near, impedindo que Raito escrevesse seu nome num pedaço do caderno.
Kanzou Mogi (模木 完造, Mogi Kanzō?)

É um dos membros do time mais esforçado, sendo também o mais calado. É dedicado e fiel ao time, isso fica claro ao ser interrogado por Near e não declarar uma só palavra. É também um excelente ator, mostrando entusiasmo e felicidade exagerada, quando "interpreta" o agente de Misa após o falso suicidio de Matsudam, que até então exercia esse papel.


Shuichi Aizawa (宇生田 広数, Aizawa Shūichi?)

Aizawa deixou o time e permaneceu na polícia depois de L anunciar que os membros poderiam abandonar o time de investigação, mas continuar auxiliando como policiais quando fosse necessário. Depois da morte de L, Aizawa retorna ao time para trabalhar sobre o comando de Raito. Porém, após descobrir que a regra dos 13 dias é falsa, ele começa a desconfiar de Raito e contacta Near, ajudando-o a deduzir a verdadeira identidade de Kira.


Hirokazu Ukita (宇生田 広数, Ukita Hirokazu?)

Foi morto por Misa no primeiro incidente da Sakura TV, quando corria em direção as portas da emissora para impedir que as fitas fossem mostradas ao público. Yagami Soichiro logo após a sua morte, conseguiu fazer o que Ukita morreu tentando.


Hideki Ide (伊出 英基, Ide Hideki?)

Não confiava em L, e por isso, assim como Aizawa deixou o time auxiliando apenas como policial. Durante a investigação da Yotsuba, Hideki e Aizawa ajudaram o time perseguindo Higuchi pelas ruas da cidade com muito carros da polícia. Após a morte de L, voltou ao time de investigação.


Watari/Quillsh Wammy (ワタリ, Watari/Quillsh Wammy?)

Watari é o braço direito e porta-voz de L. Seu nome real e sua profissão somente são revelados após sua morte. Aparentemente, Quillsh Wammy era um inventor e fundador de orfanatos para crianças bem-dotadas no Reino Unido.

OUTROS PERSONAGENS

Sachiko Yagami (夜神 幸子, Yagami Sachiko?)

Mãe de Raito e esposa de Soichiro. Tem pouco destaque no mangá.


Sayu Yagami (夜神 粧裕, Yagami Sayu?)

Irmã mais nova de Raito, alegre, a típica adolescente. Como a mãe, não tem muito destaque no enredo, exceto quando é sequestrada por Mello e é trocada pelo Death Note, como resgate.

Raye Penber (レイ・ペンバー, Rei Penbā?)

Penber era um agente do FBI que foi enviado ao Japão pelos Estados Unidos para investigar os crimes de Kira juntamente outros agentes. Sua missão era seguir o filho do chefe Yagami. Raito percebe que está sendo investigado e arma uma cilada para Raye, conseguindo além de seu nome, o nome de todos os outros agentes do FBI que estavam investigando Kira.


Naomi Misora (南空 ナオミ, Misora Naomi?)

Ex-agente do FBI e noiva de Raye Penber. Após a morte de seu noivo, ela decide procurar pelo seu assassino. Naomi suspeita que Kira foi a última pessoa que Raye seguiu. Raito a engana e consegue obter seu nome, fazendo-a comente suicídio dias depois. No filme, Naomi tem muito mais participação na trama.


Kiyomi Takada (高田 清美, Takada Kiyomi?)

Colega de classe de Raito na universidade. Por sua beleza, Kiyomi era conhecida por Miss Todai (Universidade Toudou). Ela reaparece como uma jornalista da emissora NHN e é escolhida para ser a nova porta-voz de Kira. Porém essa decisão não foi feita por Raito, e sim por Mikami. Portanto o fato deles já serem conhecidos e de Takada ser a porta-voz de Kira é uma mera coincidência.

GRUPO YOTSUBA

Um grupo secreto de 8 membros com importantes cargos na Yotsuba Corporation, que conduziam reuniões semanais para discutir como poderiam matar executivos de empresas concorrentes, em favor da Yotsuba. O terceiro Kira estava entre o grupo de executivos, em posse do Death Note que foi dado por Remu.

Kyosuke Higuchi (火口 卿介 Higuchi Kyōsuke)
Shingo Mido (三堂 芯吾 Midō Shingo)
Reiji Namikawa (奈南川 零司 Namikawa Reiji)
Eiichi Takahashi (鷹橋 鋭一 Takahashi Ei'ichi)
Suguru Shimura (紙村 英 Shimura Suguru)
Masahiko Kida (樹多 正彦 Kida Masahiko)
Takeshi Ooi (尾々井 剛 Ōoi Takeshi)
Arayoshi Hatori (葉鳥 新義 Hatori Arayoshi)

OLHOS DE SHINIGAMI

Shinigamis conseguem ver o nome e a expectativa de vida da pessoa apenas olhando para ela. O Shinigami que largou o Death Note na Terra e o humano que o encontrou podem fazer um acordo.
O acordo consiste em:
Dar os Olhos do Shinigami ao humano. E o preço disso é perder metade da expectativa de vida restante. (se o humano fosse morrer daqui a 6 meses, morrerá em 3)

Abaixo segue os casos que o humano conseguirá ou não ver o nome da pessoa.

1 - Se um portador dos Olhos do Shinigami vir o rosto de perfil de uma pessoa, e que esteja com os olhos amostra, conseguirá ver o nome desse pessoa.

2 - Se um portador dos Olhos do Shinigami vir o rosto de uma pessoa usando óculos escuros, também conseguirá ver o nome dessa pessoa. Mesmo os óculos tapando os olhos.

3 - Se um portador dos Olhos do Shinigami vir apenas metade do rosto de uma pessoa (verticalmente), também conseguirá ver o nome.

4 - Se um portador dos Olhos do Shinigami vir apenas a parte de baixo do rosto de uma pessoa (nariz e queixo), não conseguirá ver o nome da pessoa.

5 - Se um portador dos Olhos do Shinigami vir o corpo da pessoa, exceto o rosto, não conseguirá ver o nome da pessoa.

6 - Se um portador dos Olhos do Shinigami vir a pessoa de costas, não conseguirá ver o nome da pessoa.

coisas posivemente interessantes

A internet (e a tecnologia), como todos nós já sabemos, é um ótimo lugar para se encontrar infomações úteis. E muito mais para se achar informações inúteis. Pesquisando pelas páginas do oráculo, achei algumas coisas interessantes, possívelmente engraçadas e a maioria estranhas. E gostaria que vocês soubessem também (caso ainda não):

1 - Vira-Latas são mais inteligentes do que cães de raça. (Mas Pitbulls são os badass.)

2 - Vacas com nome dão mais leite (Isso explica muita coisa)

3 - O sinal de socorro “SOS” nasceu do velho Código Morse (ok)

4 - A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s (shit, was so cash)

5 - Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos. (Nossa!)

6 - O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias. (E ainda dizem que "estamos sós" no universo. Tolos)

7 - É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra. (Eu só vejo umas três o.o)

8 - 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras. (E as outras 67% querem ser loiras)

9 - Antes da Segunda Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova York tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum. (suahsuhauhsuahsua)

10 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (Agora entedi porque minha ex me chamava de "Lion" )

Coisas interessantes, não?

sábado, 13 de março de 2010

furo de reportagem

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

pani no elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:
- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa!!! Bem feito!

A garota pensa:
- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:
- Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me de um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:
- Há, há, há! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

sexta-feira, 12 de março de 2010

Frases do mestre Homer simpsons

Frases do mestre Homer simpsons
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!(Homer assina o tal cheque)Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

Sintomas da pobreza

1) Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de R$0,01 centavos.
2) Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas. [ha]
3) Lamber ponta de borracha para apagar erros.
4) Reformar casa gastando R$50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 pra comprar arandelas.
5) Passar miolo de pão no fundo do pote de margarina.
6) Guardar tampas de Coca-cola e esperar a promoção.
7) Colocar copo de água embaixo da cama para as formigas não subirem.
8) Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás de uma barata.
9) Abrir tubo de pasta de dentes com a tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
10) Usar pregador de roupas para manter fechado o saco de açúcar, de arroz, de farinha etc.
11) Remendar coador de pano.
12) Comprar churrasquinho com vale transporte.
13) Copiar modelo inteiro da vitrine para fazer em casa.
14) Homem careca com rabo de cavalo. [ ahn? ]
15) Usar gravata colorida e com bichinhos só pra falar que é publicitário.
16) Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve.
17) Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
18) Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir pra visita e dizer: "tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
19) Passar cuspe no cutuvelo ressecado para amaciar.
20) Andar de carro com os vidros fechados no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
21) Anotar recado e telefone em papel de pão. [clikaki]
22) Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
23) Forrar palmilha com jornal para não sentir frio no pé.
24) Esperar todo o pessoal de casa usar o banheiro para dar uma descarga só.
25) Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola e reaproveitar no banho.
26) Apertar parafuso da antena da TV co faca de ponta redonda, porque a chave-de-fendas está sendo usada para travar o vidro do carro.
27) Em dia de chuva, amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
28) Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
29) Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
30) Deixar a bacia estrtegicamente debaixo das goteiras, caso chova a noite.
31) Escrever no vidro empoeirado do carro: "Lave-me por favor""
32) Colocar arranjo de frutas de plástico na sala.
33) Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
34) Guardar chiclete na geladeira enquanto almoça porque ainda tá docinho.
35) Levantar de noite com sede e beber água da pia do banheiro com a mão.
36) Usar calça social com tênis.
37) Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeocassetadas do Faustão. (ô louco meu.)
38) Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar.
39) Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
40) Fingir que está dormindo no õnibus para não dar lugar a quem está de pé.
41) Aproveitar sobra de carpete para fazer tapetes.
42) Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
43) Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de Natal.
44) Passar feio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
45) Colar pivô com superbonder
.46) Tirar foto com fundo sem reboco. [clika]
47) Se identificar com uma ou mais destas.

As 100 verdades de Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável

Um dia de merda-por Luiz Fernando Verissimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. ” Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo .” O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : ” Cara, caguei.” Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou – me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . ” Que se dane, me limpo no aeroporto ” – pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando ” O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: ” Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! “